E a cagada dos nossos (quer dizer, dos seus) políticos parecem não ter fim. Pois é, agora, pra ser jornalista ou pra ficar falando besteira nas transmissões de futebol da Globo e da Bandeirantes não precisa mais ser formado em jornalismo. Legal, né?
Se você se matou durante 4 anos, ou mais, estudou que nem um filho da puta, deu uma grana preta pra faculdade, tudo para ter o seu suado e merecido diploma de jornalista no final do curso, você é um mané. Manézão. Só não é mais mané do que os que ainda estão cursando a faculdade. Pois é, essa medida idiota só vai beneficiar "profissionais" como Casagrande, Neto, Arnaldo Cesar Coelho e Galvão Bueno, entre outros. Amém?
Mas, calma, não rasgue ainda o seu diploma! Veja abaixo algumas utilidades úteis para esse papel descartável e desprezível.
1 - Quebra-cabeça; pique seu diploma em 53 partes e tenha um exclusivo quebra-cabeça graduado!
2 - Banheiro para cachorro; os poderosos cagaram pro seu diploma, agora o seu cachorro é que vai cagar! Basta forrar o chão da cozinha ou da área de serviço com o seu diploma de jornalismo e pronto! A merda tá feita!
3 - Risque e Rabisque para crianças; ninguém gosta de criança chata, não é mesmo? Nem eu! Hehe! Pois, agora, você que se formou em jornalismo, finalmente, vai ter sossego. É só deixar o seu diploma e alguns lápis de cera na mão de crianças irresponsáveis e a diversão (delas e a sua!) é garantida!
4 - Origami; use seu diploma e faça uma linda garça ou um curió em 38 dobras!
5 - Diploma de medicina; transforme o seu autêntico diploma de jornalismo em um falso diploma de medicina! Aproveite enquanto o diploma de medicina ainda tem validade!
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