Jesus Entrevista - Dr. Conrad Murray, o médico de Michael Jackson

Hoje, eu vou conversar com uma pessoa que tem andado bastante na mídia. Um homem misterioso, polêmico e que tá muito na merda. Estou recebendo, aqui no Jesus Entrevista, Dr. Conrad Murray, o médico que matou Michael Jackson… digo, o médico que tratou Michael Jackson… bom, eu vou começar com uma pergunta que todo mundo está se fazendo nesse momento tão difícil… de que cor era o pinto do Michael Jackson?

Eu não sei, eu não vi o pinto dele. Quem viu foi meu sobrinho, mas ele parou de falar depois disso.

Natural… e sobre o que vinha ocorrendo com Michael Jackson, as doenças, as depressões, o uso de remédios…

Veja bem, eu não sei de nada. Eu era apenas o médico dele.

Sim, e o senhor estava o tempo todo com ele. Inclusive, estava na casa dele, no seu último dia…

É, mas a culpa não foi minha, eu só queria aparecer no jornal e ganhar uma grana fácil.

Pro senhor, o que causou a triste morte de Michael Jackson?

Demerol.

Demerol?

Sim… a ambulância “Demerol” a chegar e aí não deu tempo de salvá-lo… hehehe… essa foi boa, hein? Depois ele virou zumbi e fez uns passinhos de "Thriller" com os paramédicos na sala… que nem no clip do Fantástico... hahaha...

Que piadas mais ridículas.

Eu pensei nisso no carro, quando vinha pra essa entrevista. Achei que ia ser engraçado contar… pra descontrair esse clima.

Não foi legal, não… Eu faço parte das milhares de pessoas neste planeta que são grandes fãs desde criança de Michael Jackson depois que ele morreu. Ele merece respeito! Eu sempre valorizei o ser humano, o artista e o grande talento logo depois que ele se foi. E por ter me tornado fã número 1, no instante depois de ouvir a notícia de sua morte, eu lamento muito o que ocorreu. Só ontem, eu baixei a discografia completa dele e coloquei dezenas de posteres espalhados no meu quarto! Coisa de fã aficionado. O senhor deveria dar um tratamento mais sério a esse assunto…

É que eu não sou muito bom para dar tratamento… eu sou apenas um médico.

Me diga, Dr. Conrad, como era a alimentação do Michael Jackson?

Ah, ele comia muito mal, né. Só besteira de criança. Hamburguer, batata frita, sorvete, bolo, chocolate… ele adorava chocolate. Mas não era qualquer marca, não.

Não, é?

Não. Ele só comia Garoto.

Hummm...

Ele não gostava de chocolate preto, só comia chocolate branco. Aliás, ele pintava os chocolates todos de branco. E depois jurava que os chocolates tinham ficado assim do nada...

Que coisa, hein?

Coisa de celebridade maluca, que perde os juízos... ele era meio assim, ó... ó...

Não adianta fazer gestos, as pessoas não estão te vendo. E sobre a preparação física do Michael para os shows… ele costumava pegar muito peso?

Ah, pegava… 5kg, 8kg, 10kg... até 15 kg… depende da idade da criança e do biotipo…

Entendi. Bom, eu não tenho mais interesse em conversar com o senhor. Eu não sei nem por que convidei o senhor. O Jesus Entrevista de hoje fica por aqui ao som imaginário de “Heal The World”, do eterno ídolo, Michael Jackson. Até a próxima! Doutor, esse Demerol aí dá onda?

Ô! Vai se sentir em Neverland...

Interessante.

Você tem sorte. Por acaso, eu tenho 80 frascos aqui comigo. Quantos vão ser?

Que isso, doutor??!! Tá me estranhando??? Me dá três, por favor…

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Dicas de Sexo com o Apóstolo Tiago, o Menor

Oi, comunidade pervertida. O meu recadinho é pra você!

Às vezes, as pessoas estão casadas com o mesmo parceiro ou parceira há muito tempo e a relação cai na rotina. Você, marido, que fica vendo foto de mulher gostosa pelada o dia inteiro no trabalho e chega em casa acha que vai ter aquilo e não tem, você precisa apimentar essa relação.

Vamos tentar umas coisas diferentes! Chega de José e Maria o tempo todo! Elaborem umas posições novas! “Mas, apóstolo Tiago, minha esposa não tem muita flexibilidade” – Oh, God... É claro! Ela tá acostumada a ser ovelhinha de presépio! Tem que inovar! O orgasmo feminino não é mais um mito. Na minha época, a gente nascia de olhos fechados que era pra não ver nem a mãe pelada! Hoje, vocês são livres, meninos! Em vez de ficar ouvindo rock, vai alongar as pernas! Vai fazer abertura! Estica essas pernocas e vai tentar umas posições mais arrojadas! Um “crucifixo invertido”, um “batismo no raso”, um “cristão sem barba”...

Então é isso, moçada. Qualquer problema, façam como eu: se virem!

E não façam sexo para não ter que usar camisinha, porque isso é pecado.

Amai-vos uns aos outros. Sem putaria.

Como Disse um Amigo Meu...

Perdemos Michael Jackson mas ganhamos Susan Boyle...

Imagens Exclusivas e Sensacionalistas do Caixão do Megapopstar Michael Jackson

Como era o caixão de Michael Jackson antes:


Como ele ficou depois:

A Moonwalk to Heaven...

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Do pó vieste... ao pó retornarás...

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E ainda tem gente que diz que o mundo da moda é chato...

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Steven Seagal faz seu primeiro treino como técnico do São Paulo

O novo técnico do São Paulo, Steven Seagal, já chegou dando logo um armlock e girando um taco de sinuca nas caras de geral, sem piedade e sem esboçar um sentimento. Sua primeira instrução tática foi para o meia-lateral Richarlyson. Ele pediu que o jogador deixasse de bichisse e virasse homem se não quisesse dobrar os dedo pa trás. O resto do grupo entendeu o recado e ninguém precisou se ferir. Amanhã, Steven irá ensinar o time a pintar a cerca, encerar o assoalho e a não ser eliminado da Libertadores mais uma vez.

Mulher Melão faz seguro para os seios

Engraçado, a primeira coisa que eu pensei quando vi essa moça, foi: "eu adoraria segurar esses seios...". Se eu tivesse uma empresa de seguros, é claro.

Joel: O Homem das Mil Línguas (presas)

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Lá no céu é assim...

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Olá. Hoje eu vou dar uma superdica pra você que quer investir o seu rico dinheiro e se dar bem. Se você é mais viadinho, tem um perfil mais conservador, guarde toda a sua grana numa maleta, engula a chave, esqueça o segredo e jogue-a num rio cheio de jacaré e arame farpado eletrificado. Ou, simplesmente, abra uma conta num banco. Agora, se você é mais empreendedor, arrojado, se você curte um risco, deixa teu dinheiro comigo que eu vou fazer um esquema aí e coloco uma parte na bolsa. Na minha bolsa. Mas tudo na legalidade, tudo na honestidade. Aí, você me pergunta: "E a outra parte?". Eu te respondo: "Que outra parte?". É isso. Siga meus conselhos. Em mim você pode confiar!

Diga Não! ao Desmatamento

Todo dia, milhares de piolhos sofrem com as ações de produtos químicos e chapinhas que devastam seu território e destroem seus capilares, digo, seus lares. Em 2008, cerca de 30 mil lêndias e 70 mil piolhos foram mortos ou feridos numa queimada causada por creme rinse e água oxigenada. Vamos passar um pente fino nisso. Diga “não!” ao desmatamento! Diga "não!" à chapinha! Ajude os animal. Jesus te ama.

O Ressuscitado da Rodada

Levanta-te e anda!

Aaaaaaleluia!!! Aaaaaaleluia!!! Olha, tava achando que nem meu pai dava jeito de salvar o Flamengo, mas o Adriano salvou, com 3 gols. O Imperador calou a boca de uns aí que andavam dizendo que ele tava acima do peso. Bom, eu também disse isso, mas eu sou Jesus, tem que respeitar.

Depois de um periodozinho safado, com briguinha de técnico depressivo com dirigente, com briguinha de técnico depressivo com jogador, com briguinha de técnico depressivo com ex-técnico nervoso de outro clube, o Flamengo sapecou um 4 x 0 no "todo poderoso" (aí, Pai, roubaram seu apelido) Internacional e o globo volta a girar como antes.

Maravilha! Nada como uma vitória para a paz reinar na terra dos Homens. Agora, o Flamengo não precisa mais de CT!! Será campeão Brasileiro (e da Libertadores, em 2010!). O Leonardo pode ficar no Milan e o Marcio Braga é o presidente mais correto e gente boa do mundo! Ah, e o Cuca é simpático, brincalhão, otimista e gosta do Pet como se fosse um irmão. Bom, eu acho que vocês entenderam o sarcasmo.

Jesus Entrevista - Poncio Pilatos

Eu e Pilatos, num luau, em Mauá.

Hoje, no Jesus Entrevista, meu graaande amigo Poncio Pilatos. Estudamos juntos na faculdade, tive o prazer de conhecer a Dona Sônia, mãe do Poncio, gente finíssima, fazia um risoto de carneiro no manjericão... divino... mas, me conta, Poncio, como tá essa vida, você que também ressuscitou? Muitas pessoas nem sabem disso...

Pois é, correria. Realmente, éramos grandes amigos mas por alguns infortúnios da vida inerentes a nossa vontade, acabamos perdendo contato. Faz parte.

É, faz, sim. Você tem algum prato preferido?

Gosto muito de comer lombo.

Lombo, é?

É, eu sou romano...

Ah, tá...

Eu preparo um lombo que você nem imagina. Todo mundo come meu lombo.

Olha só! É a alegria da rapaziada?

Ô...

Não imaginava isso.

Eu sou romano, né...

Certo. E pra que time você torce, Poncio?

Coríntios. Me lembro do grande Coríntios de 63, A.C.: Filisteu, Maximus, Lucios, Arquimedes e Leonidas. Marcus, Antonius, Arsênio, Calígula, Cesar e Sócrates. Comi todos. Lindos. Me lembro até de um jogaço: Coríntios 9, Versículo 2. Chocolate.

Maravilha. Que música não sai do seu IPod?

Ah, tipo, Elton John, Ricky Martin... eu sou romântico...

E romano...

Total.

Você tem alguma mania?

Tenho. Eu tenho TOC, né? Transtorno Obsessivo Compulsivo. Tenho mania de lavar as mãos.

É, você tem mesmo.

É muito complicado. Eu já procurei um tratamento, porque é algo que incomoda e eu preciso procurar ajuda. Porque se eu não fizer nada, o único prejudicado serei eu.

Nem sempre. Ás vezes, tu prejudica os outros também com essa mania de lavar as mãos.

Talvez.

Você sabe que você foi um grande de um filho da puta...

Como?

Você sabe... foste um filho da puta.

Eu?

Sim!

Não!

Filho da puta! Bichinha!

Que isso?

Bichinha!

Mas...

Shhh! Foste filho da puta.

Não.

Foste um filho da puta.

Ó, o respeito...

Filho da puta, sim!

Que isso?

Filho da puta!

Olha, aí...

Filho da puta! Me fodeu!

Que isso, rapaz?

Me fodeu! Acabou a entrevista! Coisa feia o que você fez!

Pô, esquece isso, cara.

Esquece, o cacete! Machucou! Tô com as costas ralada! Sai daqui. Sai daqui! E, ó, risoto de merda o da sua mãe!

Momento Luan e Vanessa

"O seu nome eu escrevi

Na areia

A onda do mar apagou

Em cada pôr de sol

A saudade incendeia

Meu coração"


(Se eu voltei, eles também podem voltar)

Jovem russa vai presa após sedar e abusar sexualmente de 10 homens

Cara, tem gente que tem uma sorte...

A mulher é essa aí que você não consegue ver na foto.

O primeiro cão negro a assumir a Casa Branca

Essa é a foto oficial de Bo (sim, sim, nome escroto, mas eu não tenho nada a ver com isso), o cãozinho do presidente Obama. Bo é o primeiro cão negro (e branco) a fazer as suas necessidades no quintal da Casa Branca. Na verdade, outros cães negros já passaram pela White House, mas nenhum como Bo. Ele é simpático, brincalhão e a esperança de milhares de animais no mundo inteiro. Enfim, isso não tem muita importância.

Jornalistas sem diploma?

Depois da desvalorização do dólar, a desvalorização do jornalista é o assunto mais comentado nas redações e nas casas de massagem. Com a não obrigatoriedade de um diploma de jornalismo, agora qualquer imbecil pode exercer a profissão (não que antes não pudesse, mas facilitou muito).

Como você pode ver na foto, até um boneco idiota, sem a menor instrução e sem nível superior trabalha como jornalista. Olha a cara de felicidade dele. Pai... perdoai-vos, eles não sabem o que fazem...

A Boa Nova da Semana

Sa Senhora, hein? Jesus de Nazaré! Ave Maria! Isso aí no meu manjedouro...

Sabe quem? Neta do guerrilheiro Ernesto Che Guevara, Lydia Guevara. Ela é defensora dos direitos dos animais e posou assim, seminua, para a ONG PETA, coberta apenas por cenouras que imitam munição de metralhadora. Engraçado, meu apelido na escola era Coelho...

Com uma mulher dessa, hay que endurecer até os broxas!

Você é formado em jornalismo? É? Se fodeu!

E a cagada dos nossos (quer dizer, dos seus) políticos parecem não ter fim. Pois é, agora, pra ser jornalista ou pra ficar falando besteira nas transmissões de futebol da Globo e da Bandeirantes não precisa mais ser formado em jornalismo. Legal, né?

Se você se matou durante 4 anos, ou mais, estudou que nem um filho da puta, deu uma grana preta pra faculdade, tudo para ter o seu suado e merecido diploma de jornalista no final do curso, você é um mané. Manézão. Só não é mais mané do que os que ainda estão cursando a faculdade. Pois é, essa medida idiota só vai beneficiar "profissionais" como Casagrande, Neto, Arnaldo Cesar Coelho e Galvão Bueno, entre outros. Amém?

Mas, calma, não rasgue ainda o seu diploma! Veja abaixo algumas utilidades úteis para esse papel descartável e desprezível.

1 - Quebra-cabeça; pique seu diploma em 53 partes e tenha um exclusivo quebra-cabeça graduado!

2 - Banheiro para cachorro; os poderosos cagaram pro seu diploma, agora o seu cachorro é que vai cagar! Basta forrar o chão da cozinha ou da área de serviço com o seu diploma de jornalismo e pronto! A merda tá feita!

3 - Risque e Rabisque para crianças; ninguém gosta de criança chata, não é mesmo? Nem eu! Hehe! Pois, agora, você que se formou em jornalismo, finalmente, vai ter sossego. É só deixar o seu diploma e alguns lápis de cera na mão de crianças irresponsáveis e a diversão (delas e a sua!) é garantida!

4 - Origami; use seu diploma e faça uma linda garça ou um curió em 38 dobras!

5 - Diploma de medicina; transforme o seu autêntico diploma de jornalismo em um falso diploma de medicina! Aproveite enquanto o diploma de medicina ainda tem validade!

Me dá uma cerveja, ô filho da puta!

Essa é a forma que as pessoas pedem as suas bebidas em um bar, na Espanha, mesmo sem estarem bêbadas. O bar "Casa Pocho" criou uma promoção inusitada. O cliente só ganha uma bebida de graça quando insulta o garçom.

Aqui no Brasil, se a cada xingamento a taxista e motorista de ônibus valesse desconto no IPVA, eu seria restituido todo ano. Fica aí a ideia.

9 ou 10: Quantos quilos o Adriano precisa perder?

Não é pra me gabar não, mas todo mundo sabe que meu pai criou essa porra toda aqui. E tudo que Ele criou, o homem tá arrumando uma forma de destruir bonitinho. É o que está acontecendo com a natureza, com a camada de ozônio, com a amazônia e com o Flamengo. O clube que tem as duas maiores torcidas do Brasil (contra e a favor) está passando por um perrengue adminisrativo dos brabos e só um milagre pode salvar. (Não olhem pra mim, esse tipo de milagre eu não faço).

Porém, em meio a esse período de turbulência (talvez, essa não seja a palavra mais adequada pra se usar no momento, mas...), eis que o departamento de marketing rubro-negro lança uma votação para decidir que número o "Imperador" deve estampar na camisa. Eu, particularmente, de minha parte e na minha opinião, acho que, por ser um número com dois algarismos, o 10 preencheria melhor o espaço do tecido. Do tecido adiposo. O deixaria mais magro algumas gramas, e ainda sobraria bastante área para colocar umas 14 ou 15 marcas publicitárias grandes. Enquanto essa burocracia importantíssima para as questões práticas do clube não se resolve, na camisa e no futebol, Adriano segue com uma interrogação.

Jesus só tem um. E não gosta de Madonna!

Queria falar sobre isso não, mas de uns tempos pra cá vem ocorrendo uma situação desagradável com um rapazinho usando meu nome em vão pra ganhar dinheiro, comer a madonna e se promover na mídia. Um tal de Jesus Luz. Chato, isso. Muito chato. Rapaz novo, boa pinta, não precisava usar desse artifício. Já acionei meus advogados (tive que ir buscar no inferno!) e eles tomarão as medidas cabíveis na justiça pra que isso não volte a ocorrer. Também não quero ficar falando muito sobre isso pra não dar muita moral. Abre o olho, pequeno Jesus. Falsidade ideológica só não é um dos pecados capitais porque o texto já tinha ido pra gráfica e não deu tempo de alterar. Tô na sua cola. Se der mole, te aplico um roundhousekick nesses teu cílio!!!