Peter Pan pede alto e família desiste de enterrar Michael Jackson em Neverland
Assim como Prince Jackson I, Prince Jackson II e Paris, estamos todos órfãos de Michael Jackson. Os três quase filhos do black-soul-popstar-negro-branco-afro-alemão-amiguinho-de-criancinha, que já não tinham pai, ficaram sem pai novamente. Na verdade, eles estão sem pai nem mãe (trocadilho) e agora não tem ninguém para cuidar dessas pobres ricas criaturas indefesas e com muito dinheiro...
O pai verdadeiro é um esperma desconhecido que, ao contrário de muitos espermas que só querem aparecer a custa das celebridades, preferiu permanecer no anonimato. E a mãe é um tubo de ensaio do laboratório. E, em seguida, uma enfermeira. E, em seguida, Michael Jackson. Enquanto ninguém decide quem vai ficar com as crianças, meu Pai toma conta delas. E por um preço especial. Mais valor de impostos. Amém.
Com a palavra, o criador... o criador do blog, não o criador Deus…
Sim, sou eu mesmo: Jesus Cristo. Sim, Nelson Ned estava certo: Jesus está vivo! E, sim, este é meu blog. Talvez você esteja pensando: "Quem é esse cara pra achar que pode ter um blog? Volte para a sua caverna!". Pois, eu lhes digo. Já transformei água em vinho, já fiz um cadeirante andar, já curei leprosos e tudo para que? Para um idiota que se dizia meu amigo, X9 filho da puta (com todo o respeito...), me entregar pros PM Romano, que me estamparam numa cruz safada, cheia de farpa, pra eu morrer e dizerem que foi pela humanidade. A humanidade que se lasque! Fala sério, é ou não é motivo pra pessoa pirar? É ou não é pra indignar qualquer cristão? Vai lá ficar mais de meia hora pendurado nuns pedaços de pau, com dor no joelho, cisco no olho e vontade de cagar... Ninguém vai, né? Beleza, sobrou pra mim! "Coloca o hippie na cruz!" Tá bom... depois não entendem porque eu sou mal humorado... agora é minha vez de avacalhar. Fica esperto. Aqui, o bagulho é sério e a chapa esquenta.
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