Imagem do desperdício:
Policiais destróem dez mil
pés de maconha em Alagoas.

Um absurdo. Tanto maconheiro sem maconha, passando necessidade aí, pô. Tá uma escassez no país todo, o que tem não tá tão bom, vem tudo malhado, mais semente e galho do que maconha, 25 gramas já não dá pra mais nada, a gente faz um fino não bate nem larica... quer dizer... isso tudo eu li...

Assessoria diz que Massa
melhora e já faz até piada

Arte Contemporranea


Tá estressado?
Vai dar uma pintada!

(Obs.: o pincel não pode ser broxa)

FUTEBOL

Imagem exclusiva da
"Taça de Bolinhas" que será entregue
em definitivo aos Sãopaulinos

As bolinhas são de brinde!

Vai que ele é manso...

Passagens Bíblicas Que Ninguém Nunca Ouviu Falar

Exclusivo:
Músicos tiram a roupa
e tocam uma ao ar livre

Esse primeiro aí de baixo
ganhou o prêmio de maior vara...

CRIANÇAS:
FUTURO DO NOSSO PLANETA

TRATE-AS COM CARINHO.

Sabia que tem um ramo de flores nessa foto?

Eu também demorei um tempão pra perceber.

DEIXE JESUS TOCAR VOCÊ...

Da Série "Burro(a) Pra Caralho"

Informação adicional redundante:
era uma mulher quem dirigia

Descoberta primeira ilha maconheira
em Papua-Nova Guiné

RESPONDA SEM PENSAR

Qual desses bebês é o Rubinho Barrichelo?

Resposta:

Período Sabático?

Não. Problemas com o computador!

Desculpem a parada.
Volto a postar em breve.

Passagens Bíblicas Que Ninguém Nunca Ouviu Falar

E a onda de mulheres-fruta já está chegando no estrangeiro. Quem decidiu investir no ramo foi um dos menininhos estranhos da banda adolescente Jonas Brothers, que agora é conhecido como Homem-Uva e se apresenta em bailes funks em comunidades carentes. É, ele parece meio fruta mesmo.

Uma nova espécie de macacos foi descoberta essa semana, no Rio de Janeiro. São os macacos-pivetes, conhecidos por promoverem violentos arrastões e levarem terror à população carioca. Os macacos-pivetes costumam andar em bando e vivem próximos a sinais de trânsito, disfarçados de macacos-vendedores-de-bala ou de macacos-adolescente-mãe-solteira-com-neném-no-colo, outras espécies comuns.

Flagramos o exato momento em que a gangue dos macacos-pivetes levava celulares, roupas e relógios de vítimas, num cruzamento, na Zona Sul. A polícia acredita que os macacos-marginais, digo, os macacos-pivetes podem estar escondidos no Morro dos Macacos. Eu acho muito óbvio.

Produtos Religiosamente Corretos

100% aprovados pela Igreja!

MotoSerra Santificada

Para derrubar células-tronco!

Mexer com fetos indefesos em formação para salvar vidas? Só por cima do nosso cadáver! Chega de pesquisas centíficas para o bem da humanidade. Vamos cortar o mal pela raiz!

Leve já a sua!

Se você se considera um filho do Senhor.

Com selo Papal de Aprovação

Os casos de violência praticada por grupos de intolerância aumentam no mundo todo. Nessa semana, esse anão de jardim neonazista foi preso depois de espancar uma carranca negra e dois bonecos de terracota gays com uma barra de ferro.

Ele ainda simulou gestos de reverência a Hitler e pisou num gramadinho com uma placa "Não pise no gramadinho". O anão encrenqueiro banhado a ouro foi conduzido para a delegacia, onde será derretido e sumido junto com a taça Jules Rimet.

Passagens Bíblicas
Que Ninguém Nunca Ouviu Falar

Enquanto isso, no Senado...

Quem é Arney?

Poemas na Horizontal

Apóstolo Tiago recita...

Pé-de-Pi**ca
(versão censurada)

"Avistei um pé-de-pi**ca
Desconfiado, nele sentei
Não devia ter sentado, pensei
Agora é tarde, já gostei

Suas folhinhas me coçam e arrepiam
Em seus galhinhos, pregas arranhei
Os espinhos me picam o rêgo
Agora é tarde, já sentei

Mas uma dúvida ainda me atiça
Encucado agora fiquei
Cá tronxado neste pé-de-pi**ca, me pergunto:
Será que sou gay?
E mesmo em caso de resposta negativa
Agora é tarde, já sentei..."

Fotos exclusivas da atriz
norte-americana Lindsay Lohan
ensaiando "Os Monólogos da Vagina"

Japoneses criam brinquedinho
que interpreta as emoções dos cachorros

O ator gordinho do filme Harry Potter será julgado por fumar demais o cigarrinho mágico. Aliás, ele não só fumava, como tragava e plantava dentro do armário. O pequeno grande rapaz até tentou fazer uma magia para o flagrante desaparecer, mas se enrolou e acabou fazendo a polícia aparecer.

Isso é o que acontece com quem planta a sua própria droga em casa em vez de comprar de traficantes.

Pense nisso.

Amém.

Crise Mundial Leva
Alemão Para o Buraco

Esse alemão bêbado e com um efeito visual borrando

a sua cara caiu de forma perigosa e hilária dentro desse buraco.

Outros que também caíram recentemente foram Muricy, Luxemburgo e Parreira.

Ex-BBBs Francine e Max
terminam o namoro

Beleza! Ganhei 3 caixas de cerveja!

Passagens Bíblicas Que Ninguém Nunca Ouviu Falar

SUPERMERCADOS ISCARIOTES

Só produtos de primeira!

Dá só uma olhada nessas oferta:

Boca de piranha na sopinha, enlatada com dentinho.

Hummm... deu água na boca. É a delícia do seu dia-a-dia.
Bom pra fortificar o bebê, pra colocar na feijoada e pra coçar as costas.

SÓ APENAS 78 Dólar!

Escorpiãozinho cocrante e salgadinho, enlatado com carinho.

Vem meia dúzia e acompanha soro pra veneno.
Tira o escorpião do bolso e leva o escorpião na lata!
Agora a festa está compreta.

SÓ APENAS 100 Dólar!

Barata frita, sequinha e cocrante também na latinha.
Todas morta no Baygon e lavadas no tanque.
Baratas criada no laboratório (aquele abandonado lá em Inhaúma).

SÓ APENAS 823 Mil Dólar!

Isso eu não sei o que é...

SÓ APENAS 1 milhão de Dólar!

Feijão branco no azeite... ah, peguei! Mentira, é ovo de formiga na água.
Bom pra reuniões de negócio ou para assistir o futebol com os amigo.
Faz barulhinho quando estoura na boca.

SÓ APENAS 12,90.

OFERTAS COMO ESSAS VOCÊ SÓ VÊ AQUI,
NOS SUPERMERCADOS ISCARIOTES.

NÃO SE DEIXE-SE ENGANAR-SE!

COBRIMOS QUALQUER OFERTA. NÃO, NÃO COBRIMOS, NÃO.

Lembrança das minhas férias...

Eu e uns amigos babacas nos divertindo
ao som de Village People, depois de um porre...

Presidente Obama elogia
Cúpula do G8 na Itália

Desocupados perdem tempo rezando
para um tronco no formato de Maria.

Pra mim parece um pinguim...

Momento Moraes Moreira

"Preta

Preta

Pretinha

Preta

Preta

Pretinha

Preta

Preta

Pretinha

Preta

Preta

Pretinha"

Passagens Bíblicas Que Ninguém Nunca Ouviu Falar

A crise mundial atingiu o mundo todo. Esse rapaz da foto era jornalista, mas perdeu o emprego para um ex-jogador de futebol, que não tem nem diploma de jornalismo, nem o português correto. Na merda e abandonado pela família, ele foi obrigado a se mudar pra esse puxadinho no Centro do Rio, onde divide um quarto com mais 84 pombos. O detalhe é que, como não tinha grana pra mobiliar o seu cantinho, ele comprou alguns móveis, mas não pagou. Pediu pra pendurar.

Falando o Palavrão Correto

com o Apóstolo Bartolomeu
(bateu na trave, entrou no teu)

Olá. Eu sou o Apóstolo Bartolomeu e vou mostrar pra você como usar o palavrão de forma correta no seu dia-a-dia, tanto o palavrão formal, quanto o palavrão coloquial.

Por exemplo... se alguém te manda pra merda, você "vai a merda" com crase ou sem crase?

Há sempre uma regrinha pra ajudar a gente nessas horas de aperto. Às vezes, a gente quer xingar alguém e não tem um manual de redação do lado. Aí, tem uma regrinha assim: Se você volta “de”, não tem crase. Se você volta “da”, tem crase.

Agora é fácil, basta responder: Você volta “de” merda ou você volta “da” merda? Você volta “da” merda, não é mesmo? Logo, você “VAI À MERDA”, com crase.

Não é fácil? Muito mais bonito falar o português correto. Agora você vai à merda sem medo de errar.

E vai com Deus!

Filha de Cher vai trocar de sexo

E também devia trocar de nutricionista...

E a filha da cantora Cher decidiu que vai mesmo trocar a sua borboletinha por um bicho-de-pau. Agora, olhando essa foto, eu tenho duas dúvidas:

1 - Ela era um homem que virou mulher ou uma mulher que virou homem?

2 - Como isso saiu de dentro da Cher?

Exclusivo: Presidente Lula ensina o Moonwalk em Paris

Judas Iscariote$$$ --- O Cambista de Cristo

Vendo Ingresso Falso para o
Velório Falso do Michael Jackson

É o seguinte, chefia, todo mundo já tá sabendo, hoje é o dia do velório do boneco do Michael Jackson. Milhares de babacas vão se aglomerar em frente ao Staples Center para assistirem o primeiro show do ídolo pop depois de sua morte. Se você quer ser um desses babacas sortudos, mas não conseguiu (e nem tentou) garantir o seu ingresso, você é mesmo um babaca sortudo!

Tem um parceiro meu que se amarra no Michael Jackson, tipo aqueles emo que se pintam igual ao cara, colocam fitinha na cabeça e dão a bunda. Esses aí. Ele mexe com esses negócio de fã clube e conseguiu adiantar um ingresso pro velório, que ele saiu com o segurança da babá do rodie dum cara que já entregou um cd da banda dele pro Michael Jackson... bom, era um sósia... mas muito parecido... bom, acontece que ele pegou uma gripe braba aí e num vai poder comparecer ao evento.

Ó, tu vai encontrar esses ingresso por aí, nesses cambista de eBay... por baixo... pá base de 20, 25 mil... DÓLAR! DÓLAR! E lugar atrás da pilastra. Aqui, comigo, tu leva um ingresso pra assistir o Michael Jackson morrendo por... 18 mil! 18 mil! DÓLAR! 18 mil DÓLAR, que tem minha comissão e os imposto. Tá escrito 12 mil dólar no papel, mas é erro de impressão.

Ingresso 100% original, fui eu que fiz, tem até uns desenhinho que não tem no ingresso deles lá! Se tiver interessado, passa uns email que eu te encontro num galpão desativado lá na Praça Mauá. Tudo na honestidade, tudo na legalidade. Em mim, você pode confiar!

Passagens Bíblicas Que Ninguém nunca Ouviu Falar

Produtos Religiosamente Corretos -+- -+- -+- 100% aprovados pela Igreja!

Aliança Matrimonial Anticasamento Gay

Dois homens barbados trocando o anel não pode!

Aliança em couro, digo, em ouro, com ativador natural de urticária para peles sensíveis e afeminadas do sexo (quase) masculino. Acabe com o sonho do seu filho de se casar na igreja de véu e grinalda!

Com Selo Papal de Aprovação!

Boa(s) Nova(s) Da Semana

Melancia, Morango e Melão

Primeiras frutas com celulite criadas em laboratório

A Madalena tava me enchendo o saco por causa dessas fotos de mulheres gostosas que eu tô publicando aqui no blog, mas eu disse a ela que eu também era filho de Deus, pô!

E, na moral, tem coisa mais saudável e nutritiva do que fruta? Então, tá aí, Melancia, Morango e Melão, uma salada mista de primeira! Olha que saúde! Tem muito marmanjão que parou de comer qualquer besteira na rua e agora só come fruta.

"Com as frutas que me atirares, construirei uma edição especial da Playboy..."

MamaTawitter - A ferramenta da web mais usada pelos políticos

Acompanhe agora trechos do MamaTawitter do

Presidente do Senado José Sarney:

Hoje é dia de ir pro Senado. Nesse friozinho é difícil levantar da cama. Tô com uma preguicinha… porra, já vou ter que ir amanhã de novo… saaaaaaaaaco!
Three minutes ago


Atenção, seguidores e seguidoras do meu MamaTawitter, fiquem ligados! Estou lançando neste momento a campanha “Fica Sarney”. Já tem alguns deputados comprados, digo, engajados nesse meu projeto de amor pelo Brasil. E sigam-me os bons!
Two days ago


Alguém já passou camomila no bigode? Queria mudar um pouco o visual. Minha imagem não tem andado muito boa ultimamente e eu não sei mexer nesses Photoshop de computador...
Zero hours ago


Semana passada cheguei no Senado e um deputado amigo de interesse meu me disse: “Sarney, a casa caiu…”. Levei um susto! Achei que tinha sido minha casa não declarada no valor de R$ 4 milhões… graças a Deus, era só uma expressão… hehehe…
Four millions ago


Meu Ipod foi pro saco… vai ser foda ficar naquele Senado sem um negocinho pra ouvir… vou ter que pegar verba pública pra comprar outro pra mim. Pela Ordem!
Eight years ago


Daqui não saio, daqui ninguém me tira… lálálálálálálárilálá… Brasileiro, Créu! Brasileira, Créu! Velocidade justiça no Brasil… Crééééééééééééééééééééééééééééuuuuu!
Forty nine votos secretos ago


Seguidores: